Papo de Boca

Migrei

2009-06-14T20:21:00.003-03:00

Postar no blog tá difícil.

Não por falta de tempo, porque isso sempre é mentira. É porque eu perdi o interesse por escrever textos. Até penso neles, mas mudo de idéia antes de postar. Não vejo mais sentido em postá-los, por conseguinte também não vejo motivo em escrevê-los.

Migrei para o Twitter. Acho que me dou melhor com os 140 caracteres permitidos (sempre disse que gostava de textos curtos).

If you want, follow-me.
http://twitter.com/gutivis

PS - Não sigo ninguém que fique só poste relatos do seu cotidiano metidos a interessantes.

Identidade

2008-12-10T01:33:00.002-03:00

Vivo tentando não ser quem eu pareço ser igual. Não me apetece nada que seja adorado por muitos. Na busca por diferenças, por vezes, acabo em me confundir das identidades e me torno tudo e todos de uma vez só. Não sei se confundo, não sei se sou distinto. Em busca de uma unicidade, posso me sentir solitário em meio a uma multidão, e sufocado numa sala vazia.

Intolerante

2008-10-08T00:08:00.004-03:00

Fui para o quarto, esperando a água ferver para o miojo. A panela do escorredor mecheu. Pensei ser minha irmã. A panela do escorredor mecheu de novo. Minha irmã não estava em casa. Voltei à cozinha para verificar. Nada. Mulheres pensariam ser um rato. Mulheres exotéricas julgariam ser um espírito atentando para alguma coisa. Minha tia surda não ia ouvir. Meu tio policial iria dar tiros no escorredor. Eu, peguei a panela e guardei no armário.

-
Update
-

Comecei a ficar com medo. Hoje, enquanto tomava banho ouvi um barulho de colher. Ao fim, encontrei uma colher daquelas grandes, estirada no meio da cozinha. Exatamente no meio.

Me Dá

2008-09-21T23:33:00.002-03:00

- Tio, me dá?
- Não tenho.
-Tio, me dá?
- Não tenho.
- Tio, por favor, me dá?
- Dar o que?
- Um abraço, porque sou carente.

2008-08-12T23:38:00.002-03:00

O Papo de Boca agora tem Newsletter. Sempre que eu postar algum texto, você poderá receber em seu e-mail. Bom pra preguiçoso. É só inserir seu e-mail aqui do lado ó ->

Pronto. Senta e espera.

Euforia

2008-08-03T18:12:00.004-03:00

De repente me vi sozinho.
Desprovido de qualquer vontade.

E o que aconteceu com aquela força imbatível,
que agora há pouco corria por entre meu corpo?

Desaparece.
Sem medir nem pensar. Sem ouvir ou pestanejar.
Some sem deixar rastros, até voltar outra vez.

Até outra vez me dominar.

Dureza

2008-07-16T18:25:00.000-03:00

Estou saindo. Saindo de onde já vim. Estou voltando. Sozinho, sem ninguém. Começou a chover. Não posso prosseguir. Uma corrida não adiantará. Vou me molhar muito. O dinheiro é pouco, estou com fome. Não vai dar pra comprar um guarda-chuva. Estou com fome. Só tenho isso.

Nada aqui, a chuva piorou. Não tem niguém pra me ajudar. Preciso ir p'ra casa. Não posso me molhar. Essa coisa tirana que não deixa ninguém sair. É a ditadura da natureza. Mas que belo dia era há pouco. O sol me fez vestir roupas leves. A chuva é esperta. Aparece quando a gente se descuida, e não vem protegido. É pior que qualquer coisa.

Meu estômago roncou. E essa chuva que não pára, é que eu não tenho guarda-chuva. Tenho que decidir. Ou como, ou molho. Ou sacio minha vontade, ou pego um resfriado. Não posso me adoentar. Há horas eu não como. Preciso ir p'ra casa. Estou atrasado e preciso fazer muitas coisas ainda hoje. Não tem jeito, alguém vai ter que esperar. Ou o meu estômago, ou quem me espera.

Já fiquei tanto tempo sem comer. Fome não mata. Não rápido assim. Em casa tenho comida, quando chegar eu como. Tem bastante comida. E sobremesa também.

Tenho que decidir logo, ou então fico com fome e molhado. Já sei quem vai esperar. Não tem jeito. É preferível.

Me dirijo à moça da banca, e peço o produto. Rápido, estou com pressa. Ótimo. Agora estou livre, ninguém me segura mais. Posso ir para casa. O lanche estava ótimo.

Comigo não tem essa, chuva. Pagou p'ra ver, paguei p'ra comer. Em casa me seco.

Baianidades

2008-05-04T17:43:00.004-03:00

- Ae man!
- Êa...
- Colé puta, fez o quê ontem?
- Vei, dei uns rolé no shops.
- Bala.
- E você putinha?
- Levei minha nêga no motel.
- Ah Puta! Se armou miserê!
- É... e cê tá na zinca né pai?
- Vassfudê viado...
- Dê mole não vú.
- Tô ligado.
- Quando uma mulé der mole derrube logo!
- Sei.
- Rapaz... miscute.
- Man, vá caçar um jegue, cara chato.
- Tá nervosinho, é?
- Nervosinho de cú é rôla.
- Lá ele.

*onomatopéia-de-sinal-de-elevador*

- É meu andar, falou.
- Falouviado.
- Oi?
- Nadanigrinha.

Passageiras Paixões

2008-04-28T19:50:00.005-03:00

Ela chegou assim, do nada. A condução estava quase cheia. Mas havia outros lugares vazios. Ela sentou do meu lado. Pasmei. Geralmente, só bêbados sentam logo ao meu lado. Nãi sei porque. Meu desodorante é até cheirozinho, e meu perfume é importado - barato, mas importado. A mochila dela esbarrou em mim, estava cheia, não pediu desculpas, não foi nada. Estava ouvindo música, bem alto. Tão alto que eu soube que música era. Boa música. Olhei p'ra ela. Ela não me olhou. Observei de canto de olho. Mochila azul da company, sem muitos penduricalhos. Calça jeans, tênis, e casaco azul. Tirou o livro da bolsa. Li o nome design. Olhei mais um pouco. Short Cuts. O livro era inglês. Danada.

Chegou assim do meu lado, de mochila liberal, de roupa comum, com um livro de design, ouvindo música boa, e lendo em inglês. Linda. Como nunca vi. Não era magra, não era gorda. Era fofinha. Usava óculos. Me apaixonei.

É muito p'ra mim. Não consigo tirar o olho. Fiquei com medo dela se assustar. Era mentira. Só podia ser. Pensei em falar com ela. Não tive coragem. Nunca tenho. Só uma vez. Quis provar a mim mesmo que eu era capaz. E provei. Levantei-me e entreguei um papel com meu contato. Meu coração quase pula. Ela fez cara de indiferente. Tive coragem, mas não tive retorno. Eu poderia fazer de novo. Mas não fiz. Ela se levantou, e pelo lugar, e pela hora, e pelo livro, imagino com certeza o seu destino. Ela se foi. Perdi um amor.

E olha lá, aquela garota que está entrando. Linda. Sandália rasteira, saia longa e pulseira de corda. Perfeita, encantadora. Me apaixonei.

Incomoda sim! - Parte I

2008-04-24T20:36:00.005-03:00

Ritinha, nascida no Pernambuco, criada no Ceará, e agora tentando a vida em Salvador, vive à procura de uma oportunidade. Um dia desses, ela estava no ônibus indo para uma entrevista de emprego. Leu muito antes, entrou na internet, pesquisou como se comportar na entrevista, como se vestir e tudo mais. No meio da viagem, embarcaram então, três pessoas estranhas. Aliás, duas. Usavam lenços na cabeça de forma que a cobrisse por todo, deixando à vista apenas o rosto. Este, era coberto quase pela metade por um óculos bem extravagante.
Uma delas, sentou-se do seu lado, e conversou com a outra que estava à frente. Ritinha, muito esperta, tentou ouvir a conversa, mas nada entendeu. Pensou que sentiu uma vertigem. Fazia muito calor. Ritnha se abanava com as mãos de modo a incomodar qualquer um. Fazendo sempre sons para demonstrar sua impaciência e insatisfação com a temperatura. Ficou intrigada com aquelas mulheres. Naquele calor intenso, as duas amarradas de lenços. Deve tá quente pro diaxo ali dentro, pensou Ritinha. E decidiu puxar uma conversa.

- Tá calor ai não mulher?
- Hum?
- Calor!
- What?
- Que uát...Tô perguntando se você não sente calor, com esses panos ai!
- I do not speak their language.
- É o que mulher?! Deixe de manha e me responda logo...
- I'm sorry, i can't understand.
- Gente, acuda aqui! Essa mulher tá engasgada com alguma coisa! Rápido!

Ela tentou tirar os lenços da senhora, pensando estar incomodando. Aquelas duas mulheres, se não percebeu, eram do Oriente Médio. De onde? Bom, não se sabe de que país, mas se soubesse não faria diferença. Se dizem africano é tudo igual, muçulmano também é.
Prosseguiu-se aquela confusão.

- Raálála´la´lrarrrálala...
- Ixi gente, socorre! A mulher vai morrer!

Muita gente se levantou para ajudar. Ritinha não desistiu. Os amigos muçulmanos também não. Um moleque, provavelmente viciado em televisão, gritou:

- O homem bomba vai explodir!

Pânico geral. Correria. Ritinha ainda resiste em puxar os lenços da pobre mulher. A multidão enfurecida descontrolada estava para destruir aquele ônibus.

Continua.

Palavrão é Liberdade

2008-04-19T15:16:00.004-03:00

Como xingar bem cedo: Acorde. Acorde, todo suado. Acorde todo suado e louco p'ra tomar um banho. Descubra que a água, desde a tarde de ontem, não chegou na sua casa. Lembre-se que você tem uma trabalho de equipe na mão pra entregar na universidade. Tente pensar um pouco como vai fazer para se lavar, e vá comer. Descubra que a comida mais gostosa disponível é um biscoito cream-cracker daquela marca que você não gosta. Não há pães. Não há leite. Queijo e presunto é coisa da Familia Real.
Agora, com fome, e quase fedendo, às 06:10h da manhã. Respire bem fundo. Sugue todo o poder da sua alma. E liberte do fundo do sua injúria, o palavrão mais sujo entre os habitantes de todos os planetas da Via Láctea.

- Bélgica!

Metamorphosis Ambulantis

2008-04-13T19:04:00.003-03:00

Leu um livro, e quis mudar de vida. Dali em diante ficar pirado foi mais fácil do que imaginou. Deu a sorte (ou azar) de ler um livro muito bom, e quis levar tudo então como propósito de vida. Não teve consciência dos perigos que corria. Fazer do livro um manual da sua vida foi um objetivo assaz arriscado. Livros ensinam muitas coisas boas e também coisas não tão boas assim. Aconteceu de ler um livro tão bom, pessoal e convincente (propositalmente ou não) que o pôde transformar-se rapidamente de uma pessoa normal para um doido, chato, bitolado, e não mais simpático. O livro discutia sobre teorias que discordam dos hábitos (e opiniões) comuns da maioria das pessoas, e porventura do seu círculo de amizades. Teria que saber lidar com isso, pois de repente pôde se tornar um livro ambulante. Todo o seu dia poderia girar em torno dos dizeres daquele caderninho com lombada cheio de letras bem organizadas e impressas em série. Não se conteve. Achara que seria mais feliz. Não houve tempo de desistir.
Estrepou-se.

Picolé Mineral, Agá-dois-ó Salgado, Quatro é Um Real!

2008-04-05T09:16:00.006-03:00

Pícolé aí, olha. Agua Mineral, copão é cinquenta e tá mais gelada que o picolé. H2OH! é o sucesso do verão. Amendoins salgado, Mendorato é cinquenta. Chocolate Nestlê, a barra é três.

O serviço de bordo mais completo (e barato) do mundo. É o passatempo da viagem, assim eles insistem. Se ainda não conhece, entre num ônibus em Salvador - de preferência em alguma grande estação, aguarde alguns instantes e espere eles entrarem em ação. O cardápio é variadíssimo. Para beber tem água mineral, refrigerante, H2OH! e pra quem não gosta de calorias, tem o citrus também. Pra mastigar temos o amendoim salgado, um pequeno pacote de prazer que custa cinquenta centavos, a jujuba sai a quatro por um real, muito docinhas e saborosas, e quando bate aquele calor, o picolé sai a gosto de uva-côco-mangaba-caju-acerola-maracujá-etc. Não esqueci das deliciosas barras de chocolate, outrora meio derretidas, mas ainda sim de bom proveito. Pamonha quentinha, bala de gengibre, caneta que não falha, adesivos coloridos, sachê aromatizado e muito mais constroem o completo serviço.
Se você ainda não foi tocado e não abriu a carteira, espere alguns instantes, por favor, para que se iniciem os anúncios tentadores. O menino chorou? Compra o chocolate p'ra ele. Chorou de novo? Compra uma bala p'ra ele. Chorou mais uma vez? Dá um tapa na cabeça dele, q'esse menino tá com manha. Alguns arriscam uma paródia de músicas conhecidas. Olha a gande bala do negão, a bala, a bala, a bala do negão. Ás vezes, de tantos anúncios ao mesmo tempo, é possivel ouvir um picolé salgado, uma jujuba de côco ou uma agua mineral de três por dez. Acredito que alguns devem ter feito o curso de como ter uma voz insuportável e irritar todo mundo. Mas, em maioria são bem simpáticos e sorridentes, tentando fazer você sacudir umas moedinhas no bolso e fazer o dia dele mais feliz. Já passei por muitas gargalhadas com baleiros criativos, já fiquei pensativo quando alguns contaram certas histórias dentro do ônibus. Sei que muitos são mentirosos, mas alguns não são. Há o violeiro que toca Marisa Monte e Roupa Nova como jamais vi nenhum cantor fazer. Há o sanfoneiro cegueta que sabe de cor a letra da eterna Asa Branca. Tem a senhora simpática e sorridente que agradece com todo o seu coração por você ter ouvido ela sem pestanejar, mesmo sem ter comprado nada. Aquele pequeno malandrinho, que sugere a troca de umas moedas por um bom comportamento na escola, anda meio sumido. Vez ou outra encontro uns meio desajeitados dizendo que poderiam estar matando ou roubando, mas estão pedindo. Podem não ser nada criativos, mas tentam ser sinceros e honestos.
Espero que o baleiros continuem a vender nos ônibus de Salvador, espero que eles tenham melhores condições de vida também. Eu adoro amendoim, e me lambuzo com um picolé no sol de meio dia. Se não fossem os baleiros, não poderíamos consumir esses produtos sem ir a algum supermercado ou doceria. Eles trazem a você, tudo de bom, bonito e barato.
Seja o picolé da saúde, a jujuba passatempo ou o chocolate molengo, o que muita gente considera um saco em toda viagem, é a tentativa honesta de sobrevivência para muitos. Lembre-se, eles poderiam sim estar (te) matando ou (te) roubando.

Sob a Condição de Progresso

2008-03-29T12:00:00.000-03:00

Acometido de tremenda dor de cabeça, estava calmamente a pensar, sobretudo nas suas escolhas. Chegara então a arriscada decisão, mas bem vinda conclusão. Arriscaria-se, pois não tinha muita idéia de como seria dali à frente. Teria que saciar a vontade de escrever tolices nos rascunhos, de maneira a não ser vista. E apesar da irrefutável mania de querer ser dono de graças, publicaria só o que fosse considerável e depois de revisado. Tendo em vista o seu número mensal de visitas, num gráfico que desceu a rampa, e percebido que o número de comentários quase se deixou de existir, pela segunda vez na vida decidiu reformá-lo. Da última vez funcionou e melhorou bastante. Desejara ainda mais. Menos pessoal, mais profissional. Menos coisas metidas a ver graças, coisas mais elaboradas (porém, ainda cômicas). Lembrado Lispector e já então desconfiado das vantagens em ser um bobo, escreveria como um somente na impreterível condição de ser um respeitável, e não mais chato que este conto metido à sério. E fineza será se não confundir um bobo com um burro, um inútil. Quanto ao titulo principal, não será mais este provavelmente.

Por vez, é só isso.

◄►

Enquanto não renovo, visite:

http://ahsimpensei.blogspot.com

Abaixo Daqui, Só Velharia

2008-03-28T21:03:00.005-03:00

MEMORANDO

Do total de 46 postagens,

abaixo daqui, estão apenas 15 posts que decidi ainda mostrar.

As outras preferi que fiquem escondidas.

Você tem cara de inteligente!

2007-12-02T17:59:00.001-03:00

Essa é a frase que eu mais ouvi até hoje na minha vida (se não fosse na minha vida, onde mais seria?). Sempre que conheço alguém é assim. Geralmente me falam isso um pouco depois de me conhecer, quando estamos ter uma conversa. "Poxa, você tem cara de inteligente!". Quando perguntam meu nome, ai que piora. "É Gutemberg". "Pooooo, inventou a imprensa hein!". Que piada chata.
Foi mais engraçado quando um amigo me apresentou a uma menina e disse, "esse é Gutemberg, o inventor do telefone". Filho da puta, se Graham Bell ouve isso ele te pega!
Quando criança eu odiava meu nome. Queria ser um João, Carlos, André, Rafael... um nome comum na multidão. Todos os professores me davam mérito pelo nome. Depois de 'crescido' me apresento como Guto. É melhor. Foda é quando alguém fica com vergonha de me chamar de Guto (porque é apelido) e me chama de Auguto, Gustavo, Guilherme... Sempre tenho que corrigir. "É Gutemberg!". Mas tem gente que nunca aprende. Minha dentista era o cúmulo. Ela me chamava de Raphael. Mas eu achava engraçado. Meu nome, de quebra, não tem um significado legal. Gut - homem bom, berg - montanha. Algo como homem-motanha-da-bondade. Bonzinho é o cacete! Que merda! Uma mãe de um amigo chega a me chamar de ANTONIOBERGUE...isso derivou o apelido de 'tonho'. Mais curto e a cara de borracheiro.

Me chamar de inteligente não ajuda. Se as pessoas olhassem pra mim e dissessem: "Nossa, você tem cara de burro", acho que eu estudaria mais. Pra completar eu ainda uso óculos. Quando usei lentes de contato, a frequência com que a garotas olhavam pra mim aumentou e muito. Não sei porque estou usando óculos ainda. Na verdade, isso é uma construção de auto-estima. Auto-aceitação. Eu sou magro, uso óculos, minhas orelhas se destacam, e me chamo Gutemberg. Eu já gosto do meu nome. Mas, a coisa tá melhorando. O número de pessoas que me chamam de Gutemberg tá bem pequeno. Geralmente é Guto ou Gu. Bem melhor assim né?! Guto não é muito encontrado e Gu tem cara de garanhão, que come todo mundo. Só se for cara. A mesma coisa de inteligente. Posso até ser(eu como, cago e atravesso a rua sozinho), mas a expressão no rosto de quem diz é como se eu fosse uma fusão de Aristóteles e Descartes.

Quer me agradar? Não me chame de inteligente. Se estiver na dúvida em me chamar de "cara de inteligente" ou "cara de desgraça". Escolha a segunda só tiver certeza de que vou achar engraçado e não vou te bater. E, prefira não escolher a primeira.

Vivendo Sem Moderação ou Como Sair da Rotina

2007-11-28T22:58:00.000-03:00

Estava pensando: Do que eu preciso, agora?
Preciso de algo que me faça bem, que me liberte, que me faça esquecer de tudo o que há de ruim em mim e nos outros. Preciso de algo divertido, regado á irresponsabilidade* e amigos. Calma, eu não vou fazer uma orgia gay com meus amigos. Não mesmo. Se incluirem pessoas do sexo feminino, e desde elimine-se o GAY, ou seja, que não haja proximidade entre os machos, eu aceito. Tem tempo que não me divirto muito. Muito, mesmo. Aquilo de comentar o mês inteiro. De contar p'ros netos e se encher de orgulho. De contar p'ros outros e ver olhos arregalados. De ser lembrado como majestoso. Preciso dizer verdades a algumas pessoas que não suporto. Preciso dizer algumas coisas a mim mesmo. Mesmo que seja aquela verdade dolorosa, sem volta e nem perdão. Preciso matar aula. Preciso dar cinquenta reais à um mendigo. Preciso me comunicar com um ser superior. Preciso ser humilhado e humilhar alguém. Preciso de amigos que querem sair na noite, e fazer com que todas as pessoas saibam qual é nosso nome. Preciso provar de todas a bebidas de um bar. Preciso xingar alguém e ser odiado. Preciso dizer eu te amo, mesmo que estas palavras sejam sinceras, pra ser amado. Preciso cair e levantar.

Preciso acordar, e não lembrar de nada que aconteceu no dia anterior, e ter minha vida normal de volta.
*irresponsabilidade - saudavelmente irresponsável.

Solidário, Mesmo?

2007-10-29T18:28:00.001-03:00

Solidariedade é muito mais falada do que feita. Põe muito nisso. Em pesquisas feitas nas ruas, mais de 88% das pessoas dizem ser solidárias. Quando fez-se a pesquisa prática...vergonha. É muito mais fácil dizer do que ser. Blogueiros adoram isso, citam problemas e não agem na contraparte disso. Por isso, nem digo, nem posto sobre. Digo, quando faço. Acho que quando os entrevistados respondem à pesquisa sobre solidariedade, pensam num mendigo limpo, cheiroso e parecido com um ator de novela, não é por ai. Prefiro dizer que não sou muito solidário com os mendigos. Há algumas semanas Luciano Huck descobriu que existiam ladrões no Rio de Janeiro, babaca. Não suporto ouvir pessoas que dizem o que não fazem.

+ + +

Fico chateado quando um próximo fala dos meninos do semáforo. Meninos no semáforo, deficientes fisicos na passarela, mentais na ruas, crianças na fila do supermercado, às vezes acompanhados de outras crianças grávidas, doentes no ônibus, e não posso esquecer-me dos assaltantes. O que mais ouço quanto a isto, é:

- Tsc, sai daqui...

Frase desqualificadora, pejorativa e humilhante. Não preciso mentir, eu não dou moedinhas, até porque quase não tenho. E também não falo frases daquele tipo. Se não quer dar o dinheiro, então não dê, precisa humilhar? Ponha-se no lugar dele. É eu sei, você não vai se por, só vai fingir, é impossível saber. Aquela frase batida e acho que não mais usada pelos mendigos diz que "poderia estar matando, estar roubando, estar ... mas está pedindo" e é perfeitamente explicativa. Talvez, você possa dar uma chance a ele. Acredito que quase todos têm oportunidades na vida, de ser correto ou não, de ajudar, ou não. Não são todos os moradores da rocinha que são bandidos. Parte(grande ou pequena) dos ricos não são honestos. Talvez o assaltante seja mais honesto que o dono do carro que ele roubou. Minto? Não. Eu disse talvez.

Fica uma música que gosto muito, e que fala um pouco disto.

http://www.goear.com/listen.php?v=449c34f

PS - Li no Natalition sobre algo parecido, e quase escrevi um post nos comentários. Preferi postar de verdade.

O Guia Prático dos Penetras - Parte I, por Papico

2007-09-30T01:46:00.001-03:00

Indiscutivelmente, os penetras estão presente em todas as festas particulares. Isso é facil de perceber. Por definição Penetras são aquelas pessoas que vão à festa dos outros, sem ser convidados. Os penetras são as criaturas mais safadas que se pode encontrar numa festinha não pública. Eles aparecem nas mais diversas formas e tamanhos. Há quem goste de penetras, e há quem não goste. Na maioria dos casos: "penetra na festa dos outros é refresco". Vários recursos inibem penetras, como convite nomeado e primo-forte-do-aniversariante na porta, mas um bom penetra dá um jeito de mudar de nome rapidinho. Os penetras fazem de tudo pra conseguir um bico de diversão, não há nada melhor do que se deliciar com docinhos, salgados e bebidas das mais variadas numa noite de fim de semana. E o melhor, tudo isso grátis. Afinal, esse é a razão de viver dos penetras: comer, beber, se divertir, e no máximo pagar o transporte. Penetras malas, inclusive conseguem caronas pra ida e volta da festa. Mas penetra não pode vacilar. Se vacilar, dança. E não vai ser na pista de dança, não. Penetra que vacila vira convidado. Convidado a se retirar da festa. Papico é um eximio penetra. E por isso, em O Guia Prático dos Penetras ele tentará ensinar esta arte, inclusive dando dicas de como se compotar com incidentes na festa.
Pra começar, definiremos alguns tipos de penetras:

- o Penetra do acaso(PAC): ele está conversando com algumas pessoa e de repente alguém menciona a festa. Logo ele se anima e começa a extrair informações do indivíduo, pra depois então, oferecer sua possível presença na festa dos desconhecidos.

- o Penetra caçador(PCA): este é um safado. Ele sai conversando com todo o mundo perguntando sobre festas e baladas de amigos e parentes, insistentemente. Até encontrar uma. Caso encontre mais de uma oportunidade, tenta aproveitá-las da melhor forma possível.

- o Penetra convidado(PCO): este pode declarar-se um réu inocente. Mas, vale lembrar que qualquer penetra já é culpado quando passa a existir. Este não caçou nada, ele nao procurou ninguém. Ele foi convidado a ir numa festa particular, por um convidado, mas sem autorização do dono da festa. Geralmente, quem convida é um outro penetra(PAC ou PCA).

- o Penetra inocente(PIN): não sabe de nada. Todos à sua volta comentam uma festa, e ele por qualquer motivo que seja, se considera convidado. Geralmente só percebe que é um penetra na hora da festa, quando alguém o olha de cara feia, ou é barrado por não ter o nome na lista de convidados.

As pessoas que não gostam de penetras, e por elas, eles desapareceriam da face da terra, fazem de tudo para coibi-los. Criou-se ingressos nomeados, que são endereçados as residências dos convidados. Então, cada convidado entrará na festa, com seu nome, e os penetras estarão impedidos de entrar. Certo? Errado! Exceto se a festa for de grande porte , cujos porteiros jamais consultaram ordens superiores. O penetra pode inventar inúmeras desculpas para entrar, e se o dono da festa percebe o barraco que está se criando, permite a entrada, pois não quer que ninguém lembre da festa dele a partir do fuzuê. Se a festa for muito bem planejada fica difícil, só sobra-lhe a altura do muro e o porta-mala dos carros convidados.

Certo, objetivo conclúido, festa penetrada. Agora é hora de saber se comportar. Falaremos então, das leis dos penetras. As leis seguem a ordem cronológica da festa.

esqueça do resto, agora é hora da festa

Lei nº 1: A princípio, o penetra não pode se destacar. Portanto, ao se arrumar, deve levar em consideração o tipo de festa que ele vai. Nada de ser diferente e estiloso demais, pessoas assim são rapidamente identificadas, e isso pode acabar com toda a sua festa. Se a festa é livre, vá de um jeito bem comum, se a festa for chique, vá chique. Chegando na festa, nada de sair cumprimentando todo mundo de mesa em mesa. Todos o notarão, e como já dito, no começo da festa não é bom. Se alguém cumprimentar, sorria, seja simpático e faça esquecer que você não foi convidado. Procure apenas em saber de quem é a festa, para evitar importunos. Grave a cara do aniversariante, casante, debutante etc. Evite-o no começo da festa. Deixe para conhecê-lo quando estiver mais solto e alegre (pra não dizer bêbado e feliz demais pra se preocupar com você).

Lei nº 2: A primeira coisa a se fazer numa festa, é amizade com os garçons. Se a festa não tem garçom, fique sabendo onde fica o freezer e faça amizade com as pessoas que circundam a área, pra ninguém ficar olhando torto enquanto você frequenta assíduamente a mina de ouro. Chamar o garçom de um nome carismático, é uma dica. Carismático, não é aboiolado. Não vá chamar o garçom de "meu lindo"(exceto se você quiser dar amassos nele depois, mesmo sendo do mesmo sexo). Aqui em Salvador, o mais comum é negão ou brother. Nada relacionado com a cor, aqui é comum, mas tenha cuidado com isso. Fiz isso em Fortaleza e o garçom me olhou com cara de negro é o seu rabo. Tive que mudar para meu chapa.

- E ai negão! Desce uma gelada?

Bem amigável e direto assim. Garçons são sérios, se você é sério. Garçom de festa não é rico, portanto só tem uma postura chique(e chata) quando está servindo. Faça uma piada, brinque, fale do futebol, enfim... Abra o sorriso dele, essa é a chave do sucesso. Ele tem a chave do baú.

Lei nº 3: Pronto. Entrou sorrateiro e conquistou o garçom. Você já tem quase tudo. Agora só falta a diversão.

A diversão e tudo mais, fica na segunda parte do guia.

Conversa Manca

2007-09-20T21:35:00.000-03:00

Dois amigos baianos conversam na rua:

- Velho, cê viu ontem?
- O que?
- Mataram três na praça!
- Foi mesmo?
- Foi, enforcados.
- Foda...
- Não sei de nada, só ouvi uma mulher falando isso na estação.
- E comé que foi?
- Sei não. Só vi a mulher falando lá.
- Aff...

Os dois continuam andando com os olhos arregalados e pensativos. Nenhum assunto cai na boca, e um deles volta a retrucar:

- Viagem, né?
- É foda.
- Já pensou?
- É mesmo.
- Né o que...

Mais caminhadas e olhos. Nada de outro assunto. Já conversaram demais pelo dia. O assunto deveria ser interessante, mas a falta de informações impede.

- Rapaz, pense ai!
- É...
- Do nada, cê chega em casa e fica sabendo que seu parente morreu.
- Oxe...Deus é mais.
- E os caras moravam aonde?
- Não sei. Já disse.
- E comé que foi mesmo?
- Velho, eu só sei que os caras morreram.
- Enforcados?
- Acho que sim.
- E quem foi que te disse?
- Niguém, eu ouvi!
- Como assim?
- Hááá...

Silencio. Alguns minutos depois de coçar muito a barba e mecher no boné.

- É foda, né velho!
- É...

E O Que Te Importa?

2007-09-13T19:38:00.001-03:00

Meu post de hoje no Ah? Sim...Pensei!

- Coma torta, respondeu Quico à Chaves. Um dos poucos que ainda servem para crianças. Crianças, assim acho que são as pessoas que reclamam de tudo. Odeio ficar perto delas.

- Ai, esse professor é chato!
- Nossa que chuva insuportável!
- Você viu, como Xibiosfrália tá gorda? Que horror...

Dá até vontade de soltar um:

- Ora, cale-se cale-se cale-se, você me deixa looouco! (de novo chaves, eu sei).

Mas não dá, o reclamante é acima de tudo orgulhoso. Se ouve isso é capaz de reclamar do seu tom de voz. O dia tá chato, o vento tá forte, o céu tá muito claro, o ônibus tava cheio, o porteiro não me deu bom dia, minha mãe me acordou gritando, aquele passarinho canta demais, e esse ventilador tá fazendo barulho. Além disso, ganhei 2kg, caguei fedendo hoje, minha caneta não tá prestando, eu tô emotivo(a), por favor, não fale muito, meu cachorro tá doente.
Como dizem os baianos abrasivos, "ninguém merece". Sua vida tá ruim? Pois a minha decai quando você reclama. Não querendo ser positivista demais. Até um pouco.

a melhor gargalhada

Eu sei que sou chato, às vezes (Luã que me fale). Também já passei por períodos tristes, mas nem por isso fico esbaforando pra todo mundo. Chega de chororô, a vida é muito mais que isso. Alegre-se, dentre milhões de cabecinhas brancas e esrabiantes, você entrou e conseguiu. Fico morrendo de curiosidade quando vejo pessoas espremidas num ônibus, passando fome, paraplégicos, mudos, cegos, surdos, sem dinheiro (como eu)...cheios de graça, rindo de tudo, sorrisos de orelha à orelha, gargalhadas efusivas. Tem coisa melhor que aquela gargalhada gostosa daquela gordinha que vende acarajé na sua rua?

Tristeza com vontade de chorar, só piora. Pare de reclamar de barriga cheia. Tá bom, você viveu enclausurado 15 anos sem poder soltar uma lágrima, dar um berro de chôro, ou gritar: - Eu quero minha mãe!
Aí perdoa.

Fora isso, aproveite, deleite-se, e viva.

E o que te importa que a vida é chata?

A Vida (enquanto viva) Tá Difícil

2007-08-06T04:42:00.001-03:00

A vida tá ficando dificil, você não acha?

Outro dia li numa revista que se você tomar vitamina C quando gripado, e não for um atleta - traduza por mais de 1/2 hora de treino por dia - não serve de nada. Ai é mole!
Ano passado excluíram Plutão do sistema solar. Coitado.
De TAMto ver tv, descobri que a caixa preta do avião é vermelha. What?!
O infinito tem fim! Sabia? E agora, como fica sua vida a partir deste momento?
E, ouvi falar que - tão dizendo por aí - que os irmãos wright foram os inventores do avião! Não fode!
Se já não bastasse, Lenine me diz que nenhuma rede é maior do que o mar, nem quando ela ultrapassa o tamanho da terra.

E buraco na camada de ozônio? Quem é esse tal de Ozônio? Camada? Oxe, eu nem tenho uma. Que tipo de gente é essa que sai falando da camada dos outros assim? Cada um que cuide da sua camada.

Vida Fatídica

2007-07-14T10:24:00.000-03:00

Era um belo domingo. Chuvoso. Mendigos e bebados dormiam nas escadas. E, das poucas pessoas que passavam, metade achava que guarda-chuvas não fura olho, metade fazia de propósito. Algo distraia Lineu. Seios balançavam às corridinhas.
Ao meio do dia, Lineu volta do trabalho, cansado e sem esperança pro próximo dia, ele ainda não recebeu o salário. Está com pressa, passa todas as pessoas como um motoboy na avenida.
Não percebe o olhar malicioso de um indivíduo à sua cola.

- Passa o real, pivete!
- Pivete?!
- Passa!
- Eu não tenho dinheiro.

"Sagaz", Lineu aperta os passos inutilmente para despistar o bandido. Não sabendo ele que o bandido tem pernas. Ele insiste, mas não desiste. Ainda está longe do ponto do ônibus.

- "Mêrmão!" Passa o "diêru"! Senão vai tomar um tiro na cabeça!

Lineu dá seu golpe de miséricordia. Tira a carteira, vazia como sempre, e a arregaça nas vistas do rapaz. Berrando:

- Eu não tenho dinheiro!
- Calma! Abaixa isso ai...Você quer me prender? - Diz o rapaz, sentindo-se atingido.
- É foda! - murmurou.
- O que?
- Imagina! Eu quero ver você preso? Como assim? Porque eu faria isto?!

Toca o despertador.

- Lineu! Vai trabalhar! - reclama sua mãe.

Era domingo.

"Dance Monkeys, Dance!

2007-06-15T20:49:00.001-03:00

Tirem suas próprias conclusões.

Desculpas por esse enchimento de linguiça. Minha mente não anda motivada.

Nós? Não somos nada...

2007-06-15T03:08:00.000-03:00

Em 2003, o Telescópio Espacial Hubble fotografou a imagem do milênio, uma imagem que mostra nosso lugar no universo. Qualquer um que entende o que esta imagem representa, é permanentemente mudado por ela.

Profundamente...Entrei em stand-by enquanto vi este vídeo. A imagem em sí não diz nada a nós, pobres mortais. Mas depois desta profunda reflexão com um fundo musical...hum

FindMadeleine.com

2007-05-25T01:10:00.000-03:00

Depois de ver tantos anuncios e matérias em jornal sobre a garotinha Madeleine que está desaparecida, subitamente fui tomado uma certa revolta.
FindMadeleine.com, este é o site da procura pela garota, os pais recebem milhares de visitas diárias, e junto a elas as doações, que de acordo com a mãe mantém eles no país, e à procura da filha.
Madeleine desapareceu após os pais deixarem-na sozinha no quarto do hotel por algumas horas ou minutos, para ir a um supermercado ou passeio, não me lembro bem. Quando voltaram, a garota tinha sumido do quarto, ela estava sozinha antes. Lembro-me que na Copa da Alemanha vi uma campanha na rua sobre esta garota, achei "tocante" aquilo, tempos depois o fato tornou-se mundialmente conhecido.
Após ver a matéria na TV, fiquei com muito ódio de tudo. Sinceramente não estou nem um pouco abalado com o desaparecimento dela, eu nao a conheço...Do mesmo jeito pelas vitimas de Virginia Tech! Conhece alguem? Eu não...

Horas e horas nos jornais, programas de tv, sites e blá blá blá....Mas que droga!

Todos os dias, digo, TODOS OS DIAS morrem várias pessoas no Oriente Médio, seja por bomba, seja pela guerrilha ou pelos militares, se for contar por mês então, serão muito mais que dezenas. Sem falar da fome, da miséria tipica que causa muitas mortes em qualquer lugar do mundo. E, por causa de uma garotinha loirinha o mundo está "chocado"! Por causa do coreano revoltado ter matado algumas pessoas na universidade, todo aquele oportunismo de audiência televisiva.

Essa massificação de sentimentos é revoltante. Isso pode ser útil, fazer as pessoas se comoverem e tomar alguma atitude, como nas passeatas do NÃO à violência do Rio e etc. Mas, quando a exibição disto é de puro interesse...ridiculo, até porque minutos depois de assitir algo sobre isso, você esquece, a nao ser que esteja diretamente ligado ao fato. Ridiculo pela exibição, e ridiculo por quem acha isto fantástico.

Se fosse minha filha eu faria o mesmo, é claro. Seria minha filha. Mas precisamos dar atenção ao que realmente necessita de atenção! Como a fome, a miséria.
Ficou com pena das vitimas da Universidade de Virginia, e de Madeleine? Porque não fica quando aparecem aqueles mortos no iraque, ou nos paises vizinhos?

Pense, ou não.

O que a beleza faz conosco?

2007-04-08T01:22:00.000-03:00

Como vc reage à beleza?

Vivemos cotidianamente sob aparencias, no jeito de se vestir, de falar, de andar, enfim, de nos comunicar! Aparencia é um meio de comuncação.
Há quem diga que nao liga pra aparência, considero blasfemia...
Não liga pra aparencia então se veste todo de uma cor só e vai faculdade ou pro trabalho, pro resto de sua vida...se vista igual todos os dias....
Também não é assim, mas que todos se preocupam com a aparencia é verdade.
Se eu me visto todo de branco ou de preto é pq quero que ninguem me note, é porque ligo pra aparencia.
Se me visto de roupas rasgadas, pra parecer que sou rippie, que nao sou materialista, paz e amor, é pq ligo pra aparencia.
Dar importancia a aparencia é uma coisa, à beleza é outra.
Apesar de não ter uma caracteristica propria - pois o que é belo pra mim pode não ser pra vc - , a beleza faz a nossa cabeça, querendo ou não.
Quando os homens veêm uma mulher exuberante ficam boquiabertos.
Uma linda mulher é vista como inteligente, como dificil de consquistar, como superior...
Mas que nada, ela é como qualquer uma, talvez possa querer mais de um homem, que seja mais belo, mais rico, mais forte, mas fundamentalmente, é comum.
Quem sabe até o oposto....Dizem que mulheres feias, feias não, desprovidas de beleza apreciada pela maioria, por nao se preocupar com namorados, são mais inteligentes e quem sabe um tanto superiores!
Platão dizia que para se obter a verdade, para ser virtuoso, deve-se desligar dos prazeres, dos encantos, incluindo da beleza, disse até que se afrodite parasse em sua frente ele olharia ela com cara de nojo...hehe...cara de nojo nao, mas algo parecido ele disse, eu ouvi! hihi...

"A pessoa é bela ou justa por que nela há algo que se parece com a forma do belo ou do justo, presente no mundo das idéias."(Platão)

Imagine que uma gata da sua sala é a Bruxa do 71(desenterrei), aposto que falaria um monte de besteria e nem daria importancia a ela....

Voltando a questão de que beleza não é unica, se ela fosse igual o mundo nao teria graça, algumas pessoas estariam condenadas à solidão, enquanto outras teriam fila de espera pra casar...Não existiriam taras sexuais por certos tipos de mulheres. Que droga, eu nao poderia desejar a japonesinha da pastelaria, só pq ela é japonesa! Vc nao poderia pensar "uh, que morena" de uma mulher...
Já pensou como seria o mundo sem beleza? Sem saber o que é bonito nem feio? Se todos fossem bonitos ou todos fossem feios...se bonito e feio nao existisse...Nao consigo pensar...

E eu já escrevi um monte de coisa, pra variar o texto nao tem organização nenhuma de ideias...
Um dia aprendo...

Abraços

Frases de Efeito e Uma Minha

2007-03-19T23:34:00.001-03:00

Outro dia, estive pensando sobre frases que são de grande proveito. Abaixo, duas que considero assim, e uma que eu criei. É fraca, mas é sincera.

"Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera."
(Arnaldo Jabor)

"Os que estão dispostos a morrer, podem perder a vida; os que querem preservar a vida, podem ser feitos prisioneiros; os que são dados a apaixonamentos irracionais, podem ser ridiculizados; os que são muito puritanos, podem ser desonrados; os que são compassivos, podem ser perturbados."
(Sun Tzu)

"Nao invente desculpas para realizar seus desejos, não crie barreiras, não limite-se por contas coisas imaginarias.
Shakspeare escreveu livros excelentes, apesar de seus pais serem analfabetos.
Beethoven compôs mesmo depois de completamente surdo, dentre outras, a sinfonia 'Ode à Alegria'.
Aleijadinho ficou totalmente paralitico, mas mutilação não abalou suas forças; seus ajudantes prendiam os instrumentos em suas mãos.
Não aspire reencarnar em Copacabana, para apresentar o Progama do JÔ.
Pense, aja, realize."
(Amorim, Guto)

Num Sentido Sem Mundo

2007-03-14T00:33:00.002-03:00

Criei possívelmente a primeira e única poesia (ou poema) na minha vida.

Num Sentido Sem Mundo

"Queria sonhar, pra nunca mais ser acordado,
Pro infinito ser enviado,
Viajar num ser alado.
Pra um lugar distante,
onde miseria é passado,
amor é lei e rancor acabado.

Viveria ao viver,
passaria sem passar,
sentiria sem sentir,
sendo sábio sem saber,
num lugar tão fascinante,
só sabendo pra viver.

Da verdade teria perguntas,
de respostas a questão,
da dúvida a espera,
de um mundo de ilusão."

Tá na Moda!

2006-10-21T12:44:00.000-03:00

Tá na moda!

Tá na moda ter ORKUT.
Tá na moda Armandinho,
Tá na moda um baseadinho,
Tá na moda um L.A., de menta.
Tá na moda ter foto dando lingua,
Ou olhando pro nada,
Foto do proprio olho,
Ou foto cortada.
Tá na moda no album,
Ter o hey, Bob Marley,
Um Print Screen do MSN com WebCam,
E uma musiquinha pra acompanhar a foto, é lei.
Ta na moda ter um vibe, e encher os outros de scraps,
Implorando pra ser visitado.
Tá na moda ser bombado.
Tá na moda ser bacana.
Tá na moda menininha,
Andar de sandalhinha,
Combinando com a blusinha, e a sainha.
E pros caras um Von Dutch,
Com o correntão brilhando no pescoço.
Tá na moda apagar recado.
Tá na moda fingir ser odiado,
E querer que "Quem me odeia, que se foda".
Tá na moda RBD, eita que moda insuportavel,
Saia de prega, gravata, e "Eu sou Rebelde".
Tá na moda o pagodão,
No chão 6x...Eu quero ver seu pacotão.
Passou a moda do funkadão,
Mas é so a globo fazer outra novela.

Bom, na moda acho q tem mais um monte de coisa!
Cada um tem a sua, não sou contra a moda, mas sim, viver sempre na moda, ou seja, nao ter estilo proprio!

=]

That's all folks!